ein paar gute Witze hahahahhaha

Ein Mann kommt in den Himmel und Petrus führt ihn zu einem Baum, an dem lauter Glöckchen hängen und abwechselnd bimmeln. Fragt der Mann: "was is das für ein Baum" antwortet petrus: "das ist der lügenbaum, jedes mal wenn auf der erde jemand lügt, bimmelts." In diesem Moment klirrt es ohrenbetäubend und der baum fällt um. Fragt der Mann: "Was war das denn?" Petrus seufzend: "Bundestagssitzung"

 

Ein Sohn fragt den vater: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der KAPITALIST.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Dein Opa passt auf, dass alles seine Ordung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das jetzt verstanden, mein Sohn?"

Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine nacht darüber schlafen möchte.
:-k

In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nciht weiß, was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern. Da liegt abe rnur die Mutter und die schläft so feste, dass er sie nciht wecken kann.
So geht er ins Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut :!: :!: :!:
Alle sind so beschäftigt, dass sie nciht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob dieser nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.
"JA!", antwortet der Sohn.

"Der KAPITALIST missbraucht die ARBEITERKLASSE.
Die GEWERKSCHAFT schaut dabei zu.
Während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert.
Und du ZUKUNFT liegt in der Scheiße.

 

Wie wahr, wie wahr

 

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."

Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...


Fies !!!
Würd den Bohrer sofort fallen lassen

 

Kommt ein maskierter Mann mit vorgehaltener Pistole in die Samenbank und steuert zielstrebig auf die blonde Angestellte an der Anmeldung zu.

"Das ist ein Überfall!" ruft er.

"Aber sie wissen schon, dass dies eine Samenbank ist, mein Herr!"

"Natürlich weiß ich das. Los, Hol sofort drei Proben aus dem Schrank!"

"Aber was wollen sie denn damit?"

"Los mach, oder ich erschieß dich!"

Die blonde Frau holt drei Spermaproben aus dem Schrank und stellt sie vor sich hin.

Darauf sagt der Maskierte: "Los, trinken!"

"Aber das kann ich doch nicht machen!"

"Los jetzt, oder ich schieße..."

Die Frau nimmt die Proben und trinkt sie nacheinander aus. Als sie das letzte Röhrchen abgesetzt hat, zieht der Mann freudestrahlend die Maske vom Gesicht und ruft: "Siehst du Uschi, ich habe dir doch gesagt, dass du es doch kannst..."

 

Kommt der Sohn zum Vater, fragt der Sohn:"Papa, was habe ich daunten eigentlich hängen?"
Sagt der Vater:"pass auf mein Sohn, du hast da unten ein Nest darauf sind Eier und in der Mitte ist der Vogel!"
Am nächsten Tag kommt der Sohn zu seinem Vater und plaggt über unterleibschmerzen. Fragt der Vater:" Sohn was hast du den da gemacht?" sagt der Sohn:" Ja ich habe gestern mit meinem Vogel gespielt darauf hin hat er mir ins Gesicht gespukt, voller Zorn habe ich ihm die Eier zerschlagen und sein Nest angebrannt!"

 

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will sagt Bush: Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.




Bush ist gerade bei seiner alten Bekannten der Queen von England zu Besuch. Er fragt sie: "Wie bekommst du das eigentlich alles hin, mit deinen Angestellten und so?" Darauf antwortet die Queen: "Ich stelle ihnen eine Frage und wenn sie diese beantworten können, bleiben sie im Dienst, wenn nicht fliegen sie raus." "Das ist ja toll, können wir das mal ausprobieren?" - "Aber natürlich" Nun rufen die Queen und Bush Tony Blair an und die Queen stellt ihm ihre Frage: "Tony,ich stelle dir jetzt eine Frage und wenn du sie beantworten kannst, bleibst du bei mir im Dienst. Also, deine Mutter hat ein Kind. Aber ist weder deine Schwester noch dein Bruder?" Tony: "Das bin ich" Bush war von allem so begeistert, dass er sofort Angela Merkel anruft: "Angela, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Moment" antwortet Angela und ruft daraufhin Joschka Fischer an. "Hallo Joschka, deine Mutter hat ein Kind, aber es weder deine Schwester noch dein Bruder" "Das bin ich", antwortete er. Daraufhin ruft Angela Bush zurück: "Hey ich hab die Lösung, es ist Joschka Fischer!" "Nein", antwortet Bush, "es ist Tony Blair!"

 

Brad Pitt, Jonny Depp und Dieter Bohlen sterben gemeinsam bei einem Flugzeugabsturz und kommen in den Himmel.

Da steht Gott vor ihnen und verkündet: "Ihr habt in eurem Leben viel Gutes getan und habt damit das Recht erworben, im Paradies zu verweilen. Ihr könnt hier tun und lassen, was ihr wollt. Es gibt nur eine Bedingung: Ihr dürft nicht auf die Enten treten!"

Und richtig: das ganze Paradies ist voller Enten, so dass Brad Pitt gleich am ersten Tag auf eine drauf tritt. Da erscheint Gott mit der hässlichsten Frau, die man je gesehen hat und spricht:" Weil du auf eine Ente getreten bist, wirst du in alle Ewigkeit an diese Frau gekettet..."

Drei Tage später tritt Jonny Depp auf eine Ente. Und wieder erscheint Gott mit einer unglaublich hässlichen Frau, welche zur Strafe an Jonny Depp gekettet wird.

Dieter Bohlen sieht das alles und passt immer ganz genau auf, wo er hintritt. Nach drei Monaten kommt Gott zu ihm mit der schönsten Frau, die Dieter je gesehen hat und kettet sie wortlos aneinander...

Dieter ist ganz betört und sagt zu der Schönen: "Ist es nicht herrlich hier im Himmel?"

Darauf sie: "Ja, aber wäre ich doch bloß nicht auf so eine scheiß Ente getreten!"

 

Woran hält sich ein Belgier beim Sex fest?

Am Schulranzen...

 

Autsch, der war echt mal richtig derbe

der mit dem Sperma rockt aber alles ^^

 

Ich sag mal nix dazu !

 

was hat jesus und ne jungfrau gemeinsam??

beide bluten beim nageln

 

Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam?

Wenn du mit dem Finger abrutscht, ist er im Arsch...

 

Stehen zwei Cowboys im Saloon. Sagt der eine: "Ich wette mit dir um 'nen Whisky, dass du es dich nicht traust 'nen Schluck aus dem Spucknapf zu nehmen!" Der andere geht zum Napf und trinkt den ganzen Spucknapf leer. Sagt der eine wieder: "Okay hier haste deinen Whisky! Aber warum hast du alles ausgetrunken, es war doch nur von einem Schluck die rede?" Darauf der andere: "Ging nicht anders, das hang alles so inneinander!"

 

warum gibt es in der Türkei keine Samenbank?

weil die ganzen wixer bei uns sind....


WIESO GEHST DU AUF DIE TÜRKEN WIR SIND GANZ BESTIMMT KEINE WIXXER.

Ich bitte um mehr respekt.

 

komm siehs locker, es gibt über alles witze.

 

Genau wo bleiben eigendlich die Bodybuilding Witze ?

Ich kenn leider keinen.

 

Einen hab ich gefunden.

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. "Verflucht," zischt der Muskelberg, "wo ist der Hinterausgang?" - "Es gibt keinen!" - "Okay, wo möchtest Du einen haben?"

Cyr

 

Was ist rot und liegt auf dem Acker ???

Ne alte Bauernregel

(bekennender Flachwitzfan)