Warum liegt da eigendlich Stroh rum?

Ohh sry, verlesen

 

Hab ich gesehen!

 

http://youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g& ... ed&search=

 

Ihr norris Fetischisten

 

Der absolute Knaller in punkto schlechte Kampfsportfilme, sind die Filme mit Steven Seagal, wenn er dann immer mit seinen weisen Konfuzius-Sprüchen kommt und diesen coolen Trick macht, dem Gegner das Handgelenk umdrehen und ihm dann nen Kick verpassen.

 

Den Kampfstil aus den Seagal-Filmen mag ich eigentlich. Der ist kurz und trocken, auf maximale Effektivität und nicht so ein effekthascherisches Gehopse. Allerdings sieht der Typ einfach scheisse aus und würde sogar von nem Sack Kartoffeln an die Wand gespielt werden

 

Chuck Norris Tränen können krebs heilen, nur schade das Chuck norris NIE weint!

 

Chuck Norris ist immernoch das ultimativ Argument um was zu Begründen

 

ok dann mach dich mal bereit!


Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.

Die Theorie der evolution ist totaler quatsch, es gibt nur ne liste mit tieren die Chuck Norris verschont hat!

Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.

Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

Chuck Norris sucht nicht - er findet.

Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.

Chuck Norris trinkt nicht - er vernichted.

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen.
Warum?
Das ist Humaner!

Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist.
Seitdem trägt Sido eine Maske.

Moses spaltete das Wasser...
Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.

Chuck Norris ist so heiß, er brennt seine CD´s mit seinem Atem.

was geht den opfern von chuck norris als letztes durch den kopf?
- sein fuß!

chuck norris hat unter seinem bart keine haut, sondern eine dritte faust!!!
ein blinder mensch trat chuck norris auf den fuß.
da sagte chuck norris: "ey....weisst du nicht wer ich bin??? ich bin CHUCK NORRIS!!!"
durch das erklingen seines namens war der blinde geheilt. doch das erste, einzige und letzte was er jeh sah war ein tödlicher roundhousekick von chuck norris.

Wenn Chuck Norris Rechnungen zahlen muss schickt er nur ein Bild von sich, darauf hin geht die angeschriebene Adresse in Flammen auf

Chuck Norris spielt nicht Gott, spielen ist für Kinder.

Chuck Norris gewinnt jeden Sprint, sogar gegen seinen Schatten

Chuck Norris braucht keine Uhr, ER bestimmt die Zeit.

Chuck Norris hatte nur einmal ein Problem mit einem Dinosaurier, den Rest kennen wir ja...

Chuck Norris wurde in Japan einmal krank:
er musste zweimal niesen
auf Nagasaki und Hiroschima

Auf der letzten Seite des Guinnes-Buch der Rekorde steht, dass Chuck Norris alle Weltrekorde aufgestellt hat. Alle, die im Buch aufgeführt sind, sind jeweils nur die nächstbesten Annäherungen an seine.

Chuck Norris war einmal Zeitungsjunge.
Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal

Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.

Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!

Chuck Norris zweiter Roundhouse Kick kommt noch vor seinem ersten an

Chuck norris kann grillen! - unter Wasser!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak,
Chuck Norris lebt in Oklahoma!!

Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in dreißig Sekunden zubereiten.

Bei Chuck Norris' Geburt hat nur einer Geweint, die Hebamme. KEINER SCHLÄGT CHUCK NORRIS.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Chuck Norris bringt Zwiebeln zum weinen!

Chuck Norris gewinnt jedes spiel bei 4-Gewinnt... in 3 zügen!

Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.

Chuck Norris kann im Kinderkarusell überholen.

Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.

Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.

Wenn Barney Moes Taverne betritt ist Chuck Norris schon da.

Chuck Norris kann in 20 minuten 1 Stunde fernseh schaun!

Chuck Norris wurde neulich geblitzt... beim Einparken!

Chuck Norris weiß was gruscheln ist!

so ich beende das an dieser stelle mal... das sind so meine favoriten... man sieht das ich ein fan bin von dem schwachinn

ich sehe auch gerade das der eintrag nicht gerade zu den kurzen gehört.. naja.. sorry @mods... aber hat sich doch gelohnt

 

Hier mal meine Lieblinge aus StudiVZ:

Chuck Norris braucht keine halluzinogenen Drogen. Er befiehlt einfach seiner Umwelt, sich merkwürdig zu verhalten.

Chuck Norris weiss, warum da Stroh rumliegt: http://www.youtube.com/watch?v=cfwNACNxDNA

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Tiernahrung!

Chuck Norris isst keinen Honig... Er kaut Bienen.

Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20% auf alles... auch auf Bienen!

Wenns aussieht wie Hühnchen, riecht wie Hühnchen, schmeckt wie Hühnchen und Chuck Norris sagt es ist Rind, dann ist es VERDAMMT NOCH MAL Rind !!!

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen... Nachts!

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Pistole.

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt... 2 mal.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris.

Chuck Norris isst sein Knoppers schon um 9.

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Wenn der Boogieman nachts ins Bett geht, schaut er, ob Chuck Norris im Schrank sitzt.

 

Danke Leute !
Ihr macht mich richtig glücklich

 

@ Rower^^

War das nicht so...


Chuck Norris kann eine DREHTÜR zuschlagen? hrhrhrhr

 

Der arme Chuckie...finde immer noch, dass er herausragender Sportler ist...nur kein begnadeter Schauspieler, aber mal ganz im Vertrauen...welcher Sportler kann das schon von sich behaupten ? Van Damme ? Chackie Chan ? Bruce Lee ? Arnie ? Sly ? The Rock ? Goldberg ? Hatten zwar alle mitunter auch sehr gute Filme, aber die schauspielerische Leistung war bei keinem wirklich umwerfend