Lieblingswitze

Dieses Thema im Forum "Plauderecke" wurde erstellt von Alessandro., 02.01.2009.

  1. #1 Alessandro., 02.01.2009
    Alessandro.

    Alessandro. Hantelträger

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    Sind 2 Ausländer in Deutschland und können kein Wort deutsch, wollen aber Kondome kaufen. Gehen sie in einen Laden, der einer zieht seine Hose runter, legt seinen penis aufn Tisch und nen 10er daneben. Der verkäufer versteht nicht.
    Zieht der 2. seine Hose runter und legt seinen Penis aufn Tisch und 10€ daneben.
    Jetzt versteht der Verkäufer, legt auch seinen Penis aufn Tisch, nimmt die beiden 10er und sagt:"gewonnen".

    ------

    Eine Frau hat eine Affaire wärend ihr Mann auf der Arbeit ist.
    Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
    Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.


    Sohn: "Dunkel hier drinnen."

    Mann: "Ja."

    Sohn: "Ich habe einen Baseball."

    Mann: "Schön."

    Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

    Mann: "Nein, danke."

    Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

    Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

    Sohn: "250 Euro"

    Mann: "Okay."


    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.


    Sohn: "Dunkel hier drinnen."

    Mann: "Ja."

    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."


    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"

    Sohn: "750 Euro"

    Mann: "Na schön."


    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

    Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."

    Vater: "Für wie viel ?"

    Junge: "1000 Euro."


    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.


    Junge: "Dunkel hier drinnen."

    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
     
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    schau dir mal "Hot or not" an. Ist nicht umsonst Bestseller!

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  3. #2 Dereine, 02.01.2009
    Dereine

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    Mein Lieblingswitz ist der hier:


    Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

    Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

    "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

    "So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

    Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"
     
  4. #3 Anonymous, 03.01.2009
    Anonymous

    Anonymous Guest

    Eine Feier der gehobenen Gesellschaft in einer vornehmen Villa:

    Ein junger, gut gekleideter Mann spricht die Gastgeberin an: "Würden sie für eine Million Euro mit mir schlafen?"
    Die Gastgeberin grinst interessiert und meint lasziv "Das klingt nach einem verlockenden Angebot, das könnte ich mir vorstellen."
    Der junge Mann entgegnet "Und wie wäre es mit 20 Euro?" woraufhin ihm die Gastgeberin mit den Worten "Was glauben sie was ich bin?" eine Ohrfeige verpasst.

    Der Junge man erwidert erstaunt: "Was sie sind hatten wir doch schon geklärt, ich wollte nur noch über den Preis verhandeln"

    :mrgreen:
     
  5. #4 M&B_1980, 03.01.2009
    M&B_1980

    M&B_1980 Hantelträger

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    ja nicht schlecht Jungs :biggrin:
    da wird es bestimmt mehr zum lachen geben, leider kann ich mir keine guten merken :bash:
     
  6. #5 Dereine, 03.01.2009
    Dereine

    Dereine Foren Held

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    ich schreib mir ab und zu welche auf, wenn ich die richtig gut finde
    :biggrin:
     
  7. #6 normahl20032003, 03.01.2009
    normahl20032003

    normahl20032003 Newbie

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    Festhalten
    :alarm:


    Sitzen Mann und Frau im Wohnzimmer, während er die Tagesschau sieht und sie ihre Sportsachen einpackt.

    Da fragt er verdutzt: "Wo gehst du hin?"

    Sie: "Ins Fitnesscenter"

    Er: "Warum?"

    Sie: "Du weißt doch, mein Bauch, Beine, Bo Kurs"

    Er: "Davon hast du doch schon genug, mach lieber TITTEN!"
    :-D
     
  8. Batze

    Batze Foren Held

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    :lach: Der war passend :-D
     
  9. #8 Dereine, 03.01.2009
    Dereine

    Dereine Foren Held

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    Der ist auch nett :wink:

    Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
    und ein Deutscher,
    schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
    Eingeborenen aus dem Wasser
    gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
    sie an und sagt mit
    strenger
    Stimme:

    "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
    Wald gehen und jeweils mit
    zwei Früchten zurückkommen..."

    Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
    Als erstes kommt der
    Franzose
    zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
    der Hand trägt. Er
    bringt
    sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
    dir beide Früchte in
    deinen
    Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
    Todes!"

    Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
    aber ganz fürchterlich
    kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
    Holzzepters schlägt ihm
    der
    Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
    die sterblichen Überreste
    beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
    ein, nichts ahnend und
    stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
    tragend. Wieder spricht der
    Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
    Arsch, doch wenn du
    lachst,
    bist du des Todes!"

    Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
    plötzlich, als der Apfel
    schon
    tief in seinem Hintern steckt und hart an der
    Versenkung der Birne
    gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
    dass ihm die Tränen in die
    Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
    Häuptling den Schädel ab.

    Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
    treffen, fragt der Deutsche den
    Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


    "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
    gekitzelt, und ich konnte mich
    nicht
    beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

    "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
    Holländer mit der Melone
    und
    der Ananas um die Ecke ..."
     
  10. Benskj

    Benskj Eisenbieger

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    Jungs ihr seit der Brüller!!!!! :mrgreen:

    :kringel:
     
  11. #10 ghostrider1991, 11.01.2009
    ghostrider1991

    ghostrider1991 Handtuchhalter

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    Ein Elch sitzt am Uferand und kifft, dann kommt ein Biber vorbei.

    Biber: Ey Elch was machst du da, du hast so rote Augen?

    Elch: Das hier mein Freund, nennt man kiffen

    Biber: Cool, darf ich auch mal??

    Elch: Na klar, hier zieh

    *Der Biber zieht am Joint*

    Biber: Hey Elch voll cool und so aber irgendwie merk ich nichts??

    Elch: Ich gib dir einen Tipp, du ziehst jetz so stark wie du kannst, tauchst ans andre Ende vom Fluss tauchst auf Atmest aus, und kommst wieder zurück zu mir, danach bist du Dicht

    Biber: Alles klar mach ich

    *Biber zieht und zieht*

    Taucht rüber, drüben angekommen legt er sich erst mal hin und ist Dicht..

    Dann kommt ein Nielpferd vorbei

    Nielpferd: Hey Biber was ist los mit dir, warum liegst du da, du hast so rote Augen??

    Biber: Hey, ich hab grad gekifft wenn du auch so so sein willst wie ich grad dann tauch rüber zum andren Ufer, dort hockt ein Elch der kifft...Frag ihn ob du auch kiffen darfst

    Nielpferd: Ok danke

    Das Nielpferd taucht Rüber und Drüben angekommt Springt es aus dem Wasser hinaus.

    Daraufhin schreit der Elch: BIBER!!!!AUSATMEN!!!
     
  12. #11 Alucard<3, 11.01.2009
    Alucard<3

    Alucard<3 Hantelträger

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    also den letzten fand ich jetzt net so gud ^^ aber die anderen warn alle bombe :-D

    Ein Mann steht an der Wursttheke: Gute Frau Verkäuferin, was könnens mir denn heut empfehlen?,

    antwortet die Verkäuferin: Guter Mann..ich weiß net, wie wärs denn mal mit einem Stück Zunge?


    Meint der Mann: Ach ihhh Zunge, ich will doch nix essen was a annerer schonma im Mund ghabt hat.. Gebens mer lieber a Ei!
     
  13. #12 Spongebob, 11.01.2009
    Spongebob

    Spongebob Foren Guru

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    Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!"



    Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."




    Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!




    Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!




    Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"





    Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"




    Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!




    Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.



    Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? - "Die 5-Minuten-Terrine."



    Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.



    Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."
     
  14. #13 Testobolan, 11.01.2009
    Testobolan

    Testobolan Foren Held

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    Sagt das Kind zur Mutter:" Mami, Mami, ich mag meine Schwester nicht!"
    Mutter:" Sei ruhig. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt!"
     
  15. liehos

    liehos Hantelbankwärmer

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    Eine Frau steigt mit einem Baby im Arm in einen Bus ein. Daraufhin sagt der Busfahrer:" Das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen habe." Beleidigt setzt sich die Frau neben eine andere und sagt:" Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt." Darauf antwortet die andere Frau:" Dann gehen sie sich beschweren ich halte solange ihren Affen."
    :mrgreen:
     
  16. hllywd

    hllywd Eisenbieger

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    Der ist auch gut =D
     
  17. #16 WindowKid, 12.01.2009
    WindowKid

    WindowKid Handtuchhalter

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    ... kommt ein Kunde in nen Metzgerladen:

    "Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst, und zwart von der groben fetten."

    Sagt die Verkäuferin:

    "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule"
     
  18. #17 fourtyfive, 17.01.2009
    fourtyfive

    fourtyfive Eisenbieger

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    Ein hase joggt durch den wald, unterwegs trifft er den igel der gerade einen joint raucht!
    er geht zu im hin und sagt:
    "Mensch Igel, lass doch den scheiss komm lieber mit mir joggen!!"

    der igel überlegt kurz und sagt "Ja, du hast recht" er schmeisst den joint weg und joggt mit dem hasen!!

    nach einer weile treffen sie einen fuchs der sich gerade eine nase speed ziehen will!!
    sie halten an und der hase sagt:
    "Mensch fuchs, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

    der fuchs überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
    er lässt sein speed liegen und joggt mit den beiden!

    als sie ein stück gelaufen sind sehen die drei einen bären der sich gerade seine nadel heroin ansetzen will!
    sie gehen zu ihm und der hase sagt:
    "Mensch Bär, lass doch den scheiss, komm lieber mit uns joggen!"

    der bär überlegt kurz und sagt "ja, du hast recht"
    er wirft seine spritze weg und joggt mit!

    wieder ein stück später treffen sie einen tiger der gerade am koksen ist!!

    der hase ghet zu ihm hin und sagt:
    "Mensch tiger, lass do" paafff
    da verpast der tiger dem hasen eine das der direkt ko geht und sagt:
    "der scheiss hase immer wenn der auf extasy ist will der joggen!"
     
  19. Nescho

    Nescho Eisenbieger

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    Haha der is gut XD
     
  20. Bullet

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    Den mit den kiffenden Tieren hab ich irgendwie nicht verstanden :mrgreen:
     
  21. #20 fourtyfive, 17.01.2009
    fourtyfive

    fourtyfive Eisenbieger

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    der biber taucht auf die eineseite und schickt das nilpferd rüber was der elch aber nicht weiss! dieser denkt dann das nilpferd wäre der biber der immer noch den qualm eingeatmet hat und daher aufgebläht ist und eine andere farbe hat!!



    durch diese erklärung verliert der witz vollkommen die poente :oops:
     
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